Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку

ххх: Всё! Начинаю жизнь сначала.
ууу: И как успехи?
ххх: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
ууу: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
ххх: Бл$$ть!

Надо охранять водоемы...
Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась...

Сидят два чела - выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит:
- Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо глухонемая.
Вася призадумался не надолго:
- Не-а. Кривляться будет...

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Вызывает один раз Путин Медведева:
- Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
Медведев подумал, подумал и говорит:
- Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Новый русский в ресторане. Официант:
- Поросеночка жареного будете?
- Давай!
- С горчичкой?
- Можно.
- С подливкой?
- Конечно..
- С хреном?
- Не, хрен отрежьте!



Где в Подмосковье искать НЛО?